Blagues en tout genre !

Serial Killer Age : 40 Inscrit le : 19 Mar 2006 Messages : 716

Une blonde se promène sur le trottoire , tout à coup elle aperçoit une peau de banane qui git sur le trottoir , et elle s'écrit :" oh nooon , je vais encore tombé " !

A vous de jouer maintenant , on attend les votres de blague !

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.
Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
Il entre et demande au marchand : "Bonjour, c'est combien cet accordéon?" "Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin. "Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur : "Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?" Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous" "Bah oui, répond-il, ça s'entend.
Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi ?
C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!

Laughing

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Ky s'y Frotte s'y Pique

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée...

What a Face

Serial Killer Age : 40 Inscrit le : 19 Mar 2006 Messages : 716

C'est une blonde qui va voir son docteur :

_la blonde : docteur je crois que je fais de la diarrhée cérébral !
_le docteur : ah bon et qu'est-ce qui vous fait penser cela !? mlle !
_la blonde : eh bien docteur , à chaque fois que j'ai une idée , c'est une idée de merde !

Pour ceux qui ne le savent pas ,je suis blonde ,et toutes les blagues sur les blondes ,je pourrait en mettre des centaines ^^ ,en voici une :
Une agent de police (blonde) arrête une blonde au volant ,elle s'approche et lui demande son permi de conduire ,la blonde lui demande à quoi ça ressemble ,l'agent lui répond "c'est rectangulaire et il y a votre photo dessus " ,la blonde sort alors sont miroire de poche ,le montre à l'agent de police ,qui en se voyant dedans lui répond "Ah ! désolé ,vous pouvez partire ,je ne savais pas que vous étier de la police" ,l'agent venait de se refleter dans le miroire ^^ ,prenant l'autre blonde pour une de ces collègue ^^

pas sur les blondes la

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Dorval et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique à Montréal.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien.
Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: Voila Monsieur, ça vous fera 100$
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant : Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Wink

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Ky s'y Frotte s'y Pique

Un français et un chinois sont dans un bar ,pour fêter leur contrat ,le français léve son verre ,le chinois fait de même ,le français dit "chin ! chin !" ,et que s'écrit le chinois :" france ! france !"
PS :made in china

2 histoires de belle-mère :

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Il est stupéfait de sa réponse...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas... J'l'aime pas !

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Par remettre un peu d'animation dans ce post je vous en mets une :

Un couple se promit que le premier qui viendrait à mourir, informerait l’autre de la vie après la mort.
Après quelques années, l’homme partit le premier. Il respecta sa parole et prit contact avec sa femme.
"Susan...Susan....
- C’est toi Michel ??
- Oui, je suis revenu comme convenu
- Allez, raconte, c’est vrai ?!?
- Bien, je me lève le matin et je fais l’amour. Après le petit déjeuner, je fais à nouveau l’amour... Après, je profite du soleil... et je fais deux fois l’amour de suite !! Après le repas, je ne fais que l’amour et encore après le souper ! Ainsi se passe mes journées...
- Bien Michel ... Tu dois être au paradis !!!
- Non, non… je suis un lapin dans les Ardennes !!"

A votre tour, il en existe tellement !!

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C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!!!... Wink

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Ky s'y Frotte s'y Pique

bon comme je suis la une petite blague s'impose Wink

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond:
- Eh bien, c'est pour ne pas s¹enfoncer, lorsqu¹on traverse les immensités désertiques.
- Ah...
D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond:
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert.
C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman :
si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le parc de Thoiry ?

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Ky s'y Frotte s'y Pique

Une autre :

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.
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allez trois petites blagues Laughing

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !

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Ky s'y Frotte s'y Pique